меня тяжело больна подруга – рассеянный склероз. Мы иногда встречаемся, она часто мне звонит, даже когда я на работе. И начинает мне выплакивать какие-то свои проблемы. А я невольно раздражаюсь. Я прекрасно понимаю, что сердце мое должно быть ей открыто, что я должна ей помочь, с ней поговорить… Но не могу! Я защищаюсь, скрываюсь, говорю, что мне сейчас некогда, вечером перезвоню – и не перезваниваю.
Во время вашей лекции я осознала, насколько ей больно. Как я могу помочь подруге? Что ей нужно? Просто выговориться? Или в ней говорит ее заболевание, с которым она не может справиться? Или она меня просто использует? Я ведь часто подолгу с ней разговариваю. Но и закрываюсь от нее тоже часто. Куда мне деть мое страдание за подругу? Оно остается во мне, я очень переживаю… Ведь это неправильно – прятаться, как улитка, в свою раковину?
Фредерика де Грааф:
– Больные тоже могут манипулировать окружающими. Однако примем во внимание, что манипуляции – это искаженное выражение подлинной нужды. Нужды в любви, которой не хватало и не хватает в жизни человека. К тому же рассеянный склероз – страшная болезнь, при которой больной теряет контроль во всех сферах жизни и потому бессознательно стремится контролировать окружающих.
Вы сказали о своем раздражении. Думаю, в его основе лежит страх перед своей душевной болью. Мне кажется, что вы еще недостаточно открыты. Вам следует поглубже заглянуть в себя, чтобы узнать, почему вы так боитесь своей боли, что стоит за этим страхом. Начните с себя! Это универсальный подход не только в случае вашей подруги, но и любого другого человека.
Конечно, случай печальный: ведь ваше призвание христианки – быть со Христом и встретить подругу в Нем. Может быть, для глубокого единения со Христом вам надо по-другому молиться. Вы можете говорить с Ним обо всем: и о себе, и о подруге. Владыка советовал: когда с человеком трудно, честно скажи Богу: «Этот человек мне очень неприятен, но я все равно буду ему служить. Помоги!» Со Христом надо быть честным: «Помоги мне, потому что мне отвратительно, как она (он) себя ведет, но я все равно буду встречаться и помогать». И тогда Господь придет на помощь. Только будьте честной во всем! Честной в первую очередь с самой собой, иначе не понять, что мешает вашему состраданию к подруге. Всмотритесь в себя! И просите: «Господи, покажи мне…» Буквально кричите к Богу, пока не станет ясно, что в вас мешает состраданию.
Вопрос:
– Я, как и несколько моих коллег в этом зале, работаю на телефоне доверия для онкологических больных. Нам звонят люди в кризисе, у которых умирает близкий. Может позвонить и человек, который знает, что в ближайшее время умрет, и ему очень одиноко. Но по телефону мы лишены возможности дотронуться до человека. И молчать иногда очень сложно: когда я изо всех сил вслушиваюсь и во мне наступает то молчание, о котором вы говорили, мой собеседник, бывает, пугается: «Алло, вы меня слышите? Вы со мной?» Что делать, если возможность со-бытия с человеком сильно ограничена?
Фредерика де Грааф:
– Опыта работы на телефоне доверия у меня нет, поэтому ничего конкретного я вам не посоветую. Но в целом скажу так: можно молчать внутренне, а внешне – говорить. Молчать внутри себя, чтобы быть со Христом и спрашивать у Него: «Подскажи, что сказать?» В глубине быть и общаться с Ним, оставаясь в телефонном разговоре. Цель – настолько углубиться в себя и оставаться на этой глубине, чтобы услышать Христа и узнать, что ответить.
Важно быть как можно более спокойной внутри. Сделать все, что от вас зависит, а там – что будет, то будет. Сказать себе: «Я постараюсь». И внутри: «Господи, помоги! Я не знаю, что говорить». Быть молитвенно со Христом и с человеком. Но молчать, разговаривая с кем-то по телефону, конечно, нельзя.
Наша задача до начала и после окончания работы молиться. Можно, например, сказать: «Господи, прости, если я чего-то не сделала, помоги этому человеку! Ты все знаешь, помоги ему! Даже если я что-то сказала не так, пусть он это забудет, а если о чем-то не сказала, скажи за меня Ты. Пожалуйста, доделай то, что я не сделала». И, помолившись, оставить этого человека в руках Божиих.
Вопрос:
– Я работаю с тяжелыми детьми, страдающими генетическими заболеваниями нервной системы. Очень часто большинство родителей не принимают реальное положение дел: изо всех сил стараются сделать все, что возможно и невозможно, но в действительности с этими патологиями ничего сделать нельзя. Как помочь родителям таких детей? Как им сопереживать? Каким образом, в какой форме?
Фредерика де Грааф:
– Думаю, и в вашей ситуации надо признать, что человеку действительно тяжело, и быть рядом с ним. И ни в коем случае не говорить: «Ничего страшного! Все пройдет». Прежде всего признайте: да, горькая у него доля. А если у вас есть какой-то личный опыт осмысления страдания, когда вы сумели найти в болезни какой-то смысл и даже какую-то радость, то можно сказать: «Я не знаю, что вам сказать, потому что судьба вам выпала нелегкая. Я могу просто побыть с вами. И если способна чем-то помочь, скажите мне сами». Дайте родителям возможность самим сказать, что им нужно.
Людям очень трудно, когда из-за болезни близких, особенно детей, они не могут общаться с ними словесно. У них складывается впечатление, что к близкому человеку нет доступа. Но чем больше на каком-то глубинном уровне своей души мы будем пребывать в молчании с Богом, тем вероятнее встретимся там с нашими больными близкими. Нам дано встретиться за пределами слов и с детьми, и со взрослыми. Вне слов возможна глубокая, полноценная коммуникация. Можно быть так близко со Христом, что это ощутят все, в том числе, безусловно, и неспособные говорить больные. С родственниками стоит говорить о том, что наше состояние души, наш мир переливается в наших близких. Если родители больного ребенка постараются быть в мире в самих себе, они смогут дать своим детям многое, но не через слова.
Не надо лезть из кожи вон, чтобы общаться вербально, тогда этого точно не получится. Передать отношение, связь, ощущение единства можно и через телесный контакт, через прикосновение к телу – объятие, поглаживание, поцелуй, массаж. Попробуйте сделать массаж родителям, чтобы они почувствовали, как через прикосновение передается внутренний мир другого человека. (Но если они не любят прикосновения, тогда массаж делать не надо.)
Попытайтесь донести до родителей, что помимо
